SOBRE MEUS PROBLEMAS DISCIPLINARES.

Tenho um relacionamento que não existe, um emprego que me paga pouco e estou muito acima do peso.

Meu affair acha que minha família faz tudo por mim, então ele não precisa fazer nada. Minha família acha que se eu tenho tempo pro meu affair e pique pros meus amigos, não precisa fazer nada. Meus amigos acham que se eu tenho uma família que faz tudo por mim e pique pra estar com meu affair, tenho que ter pique pra estar com eles.

Se penso rapidamente concluo que estão todos absolutamente corretos. Eu é que ainda não consigo aprender a como organizar meus deveres e meus amores.

Em resumo: ser eu está ficando cada vez mais difícil. Às vezes tenho vontade de me matar, mas aí eu iria pro inferno e isso seria redundante...

E pensar que a solução pra todos esses problemas talvez consista apenas em comprar uma agenda!

SOBRE ESTAR MEIO SEM GRAÇA ULTIMAMENTE.

The Great Pretender
Queen
Composição: Indisponível

Oh yes I’m the great pretender
Pretending I’m doing well
My need is such
I pretend too much
I’m lonely but no one can tell

Oh yes I’m the great pretender
Adrift in a world of my own
I play the game but to my real shame
You’ve left me to dream all alone

Too real is this feeling of make believe
Too real when I feel what my heart can’t conceal
Ooh yes I’m the great pretender
Just laughing and gay like a clown
I seem to be what I’m not (you see)I
’m wearing my heart like a crown
Pretending that you’re still around

Too real when I feel what my heart can’t conceal
Oh yes I’m the great pretender
Just laughing and gay like a clown
I seem to be what I’m not you see
I’m wearing my heart like a crown
Pretending that you’re
Pretending that you’re still around

PS: "Anyway the wind blows, doesn't really matter to me."

SOBRE TUDO O QUE EU NÃO SEI

Bem vindo ao clube, Sr. Angeli!

SOBRE DOLLS

SOBRE O MANTEGA

Ahhh, é áquilo que á gênte pássa nô pão...



















(Tá bom, essa foi péssima!)

SOBRE OS PORQUES PARA O GOVERNO FEDERAL

Já sei que tenho amigos que vão ficar bravos, mas meu lado criança está fora de controle. Volto aos quatro anos de idade e pergunto a quem puder responder: POR QUE???
Por que não houve cassação de mensaleiros em massa? Por que ninguém diz o que foi que realmente aconteceu nos bastidores de Brasília? Por que o caseiro Francenildo Costa está sendo investigado como se ele fosse o criminoso?

Eu não quero ouvir aquela história de "Isso já acontecia em outros governos". É uma péssima justificativa. Era pra acontecer com outros governos, não com esse.
Eu me sinto como se estivessem sapateando em cima do meu título de eleitor. E sinceramente, eu estou com vontade de fazer isso mesmo!

(Clique na imagem pra ver o vídeo copiado descaradamente do Blog do Noblat )

SOBRE ACORDAR CEDO

Este final de semana eu vou ganhar na mega sena e ponto final!

SOBRE OS ROLLING STONES NO RIO

"It´s only Rock and Roll, but i like it."

SOBRE O FOGO

"Tudo começou quando o filho morria de vergonha porque o pai era palhaço de um circo sem futuro. E ele cresceu sem dizer onde é que o pai trabalhava para os amigos.
Sempre muito envergonhado, cresceu com a vida amargurada, se formou em outra coisa e um certo dia recebe a notícia que o pai está no leito de morte. Ele corre lá, entra no quarto, tira a gravata, tira o paletó, se ajoelha e diz:
- Pai, me ensina a ser palhaço...
[...]
- Pai, me ensina a ser palhaço...
[...]
- Pai, me ensina a ser palhaço...
[...]
E o velho palhaço, abrindo os olhos lentamente, disse:
-- Isso não se ensina, seu bosta!"

Tudo isso pra comentar a coisa mais transcedental que eu já vi na minha vida: CORDEL DO FOGO ENCANTADO.

Já tinha ouvido falar, mas como tinha sido opinião do ex, não dei muita bola. Até que eu os vi no show de aniversário da cidade, no último dia 25/01. Não existe nome pra classificar essa banda. Não há uma palavra que por si só sintetize a catarse provocada pelo som que eles fazem. Só sei que se rolasse mais uma chuvinha e mais meia hora de show, eu sinceramente não iria me responsabilizar pelo estrago que meus instintos poderiam provocar e acho que falo por grande parte dos que testemunharam a apresentação.

Eu quero mais... ai que vontade de largar tudo e fugir pra Arcoverde/PE e deixar que este fogo me consuma até que só reste cinzas e maquiagem.

Recomendado? Recomendadíssimo!!! Aliás, compre dois ou mais ingressos. Pros seus amigos? Não, é pra você mesmo. Assistir uma vez só é muito pouco, vai por mim.

SOBRE O AMOR - PARTE 2

O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato. O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço. O amor comeu meus cartões de visita. O amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome.
O amor comeu minhas roupas, meus lenços, minhas camisas. O amor comeu metros e metros de gravatas. O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus. O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos.
O amor comeu meus remédios, minhas receitas médicas, minhas dietas. Comeu minhas aspirinas, minhas ondas-curtas, meus raios-X. Comeu meus testes mentais, meus exames de urina.
O amor comeu na estante todos os meus livros de poesia. Comeu em meus livros de prosa as citações em verso. Comeu no dicionário as palavras que poderiam se juntar em versos.
Faminto, o amor devorou os utensílios de meu uso: pente, navalha, escovas, tesouras de unhas, canivete. Faminto ainda, o amor devorou o uso de meus utensílios: meus banhos frios, a ópera cantada no banheiro, o aquecedor de água de fogo morto mas que parecia uma usina.
O amor comeu as frutas postas sobre a mesa. Bebeu a água dos copos e das quartinhas. Comeu o pão de propósito escondido. Bebeu as lágrimas dos olhos que, ninguém o sabia, estavam cheios de água.
O amor voltou para comer os papéis onde irrefletidamente eu tornara a escrever meu nome.
O amor roeu minha infância, de dedos sujos de tinta, cabelo caindo nos olhos, botinas nunca engraxadas. O amor roeu o menino esquivo, sempre nos cantos, e que riscava os livros, mordia o lápis, andava na rua chutando pedras. Roeu as conversas, junto à bomba de gasolina do largo, com os primos que tudo sabiam sobre passarinhos, sobre uma mulher, sobre marcas de automóvel.
O amor comeu meu Estado e minha cidade. Drenou a água morta dos mangues, aboliu a maré. Comeu os mangues crespos e de folhas duras, comeu o verde ácido das plantas de cana cobrindo os morros regulares, cortados pelas barreiras vermelhas, pelo trenzinho preto, pelas chaminés. Comeu o cheiro de cana cortada e o cheiro de maresia. Comeu até essas coisas de que eu desesperava por não saber falar delas em verso.
O amor comeu até os dias ainda não anunciados nas folhinhas. Comeu os minutos de adiantamento de meu relógio, os anos que as linhas de minha mão asseguravam. Comeu o futuro grande atleta, o futuro grande poeta. Comeu as futuras viagens em volta da terra, as futuras estantes em volta da sala.
O amor comeu minha paz e minha guerra. Meu dia e minha noite. Meu inverno e meu verão. Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte.

"Os Três Mal-Amados", constante do livro "João Cabral de Melo Neto - Obras Completas", Editora Nova Aguilar S.A. - Rio de Janeiro, 1994, pág.59.

SOBRE O PRÓXIMO ANO

"Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim,
Mas se for, saiba ser sem desesperar.

Desejo também que tenha amigos,
Que mesmo maus e inconseqüentes,
Sejam corajosos e fiéis,
E que pelo menos num deles
Você possa confiar sem duvidar.

E porque a vida é assim,
Desejo ainda que você tenha inimigos.
Nem muitos, nem poucos,
Mas na medida exata para que, algumas vezes,
Você se interpele a respeito
De suas próprias certezas.
E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,
Para que você não se sinta demasiado seguro.

Desejo depois que você seja útil,
Mas não insubstituível.
E que nos maus momentos,
Quando não restar mais nada,
Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.

Desejo ainda que você seja tolerante,
Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,
Mas com os que erram muito e irremediavelmente,
E que fazendo bom uso dessa tolerância,
Você sirva de exemplo aos outros.

Desejo que você, sendo jovem,
Não amadureça depressa demais,
E que sendo maduro, não insista em rejuvenescer
E que sendo velho, não se dedique ao desespero.
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e
É preciso deixar que eles escorram por entre nós.

Desejo por sinal que você seja triste,
Não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia descubra
Que o riso diário é bom, o riso habitual é insosso e o riso constante é insano.

Desejo que você descubra ,
Com o máximo de urgência,
Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,
Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.

Desejo ainda que você afague um gato,
Alimente um cuco e ouça o joão-de-barro
Erguer triunfante o seu canto matinal
Porque, assim, você se sentirá bem por nada.

Desejo também que você plante uma semente, Por mais minúscula que seja,
E acompanhe o seu crescimento,
Para que você saiba de quantas
Muitas vidas é feita uma árvore.

Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro,
Porque é preciso ser prático.
E que pelo menos uma vez por ano
Coloque um pouco dele na sua frente e diga "Isso é meu",
Só para que fique bem claro quem é o dono de quem.

Desejo também que nenhum de seus afetos morra,
Por ele e por você,
Mas que se morrer, você possa chorar
Sem se lamentar e sofrer sem se culpar.

Desejo por fim que você sendo homem, Tenha uma boa mulher,
E que sendo mulher, Tenha um bom homem
E que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,
E quando estiverem exaustos e sorridentes,
Ainda haja amor para recomeçar.

E se tudo isso acontecer,
Não tenho mais nada a lhe desejar ".

Faço minhas as palavras de Victor Hugo em DESEJOS, apenas acrescentando que desejo também que 2006 seja um ano MARAVILHOSO pra todos nós, sem excessões!

SOBRE O ESPÍRITO DE NATAL

*Meus Queridos:
Que o Papai Noel este ano realize todos os seus desejos. E que sobre energia suficiente para que ele realize os meus também!
Beijocas;
*JULY

SOBRE O AMOR

O amor não existe E PONTO FINAL.













Ah, tô de mau humor mesmo!

SOBRE A ÚLTIMA DECLARAÇÃO DO PRESIDENTE

Declaração do Presidente: "Lula diz que pobres são atores principais de seu governo"
Reposta do meu Pai: "É claro, fazer papel de palhaço é com a gente mesmo!"

SOBRE NOTÍCIAS QUE MUDARAM A MINHA VIDA

RATOS CANTAM COMO PÁSSAROS, AFIRMAM PESQUISADORES

Londres - Os ratos cantam como os pássaros, segundo uma pesquisa feita nos Estados Unidos. Mas, normalmente, a vocalização deles está além da capacidade de ouvir do ser humano.
Em artigo publicado pela Public Library of Science, um website de divulgação de trabalhos científicos, Timothy Holy e Zhongsheng Guo dizem que, se o som dos ratos for reduzido em quatro oitavas para ser ouvido por humanos, vai se parecer muito com o canto dos pássaros.
Eles avaliaram 45 ratos machos, que cantaram 45 melodias diferentes.
De acordo com a pesquisa, a vocalização dos ratos tem o tipo de estrutura - série de sons distintos que podem ser identificados ou sílabas repetidas dentro de um padrão - que os biólogos esperam da música de animais.
Segundo os cientistas, a capacidade musical dos ratos não foi percebida antes por causa das dificuldades para gravar a melodia ultra-sônica.
Os ratos machos só cantam quando ficam excitados pelo cheiro das fêmeas, de acordo com os cientistas.
Os pesquisadores vão investigar se os ratos podem aprender e imitar sons, como fazem alguns pássaros. Eles dizem que também é possível que os ratos de laboratório, criados em cativeiro, apreciem um tipo de música diferente daquele dos ratos selvagens.
Fonte: O Estado de São Paulo: Últimas Notícias [on line], Acesso em 01/11/2005. (Para o texto original, clique: Ultrasonic Songs of Male Mice, de Timothy E. Holy e Zhongsheng Guo)

Agora cliquem no carinha aí em baixo e vejam o resultado do último show de um ratinho lá em casa.

(Se o arquivo não entrar, vá para: http://www.bellydance.hpg.ig.com.br/rato/index.htm)

SOBRE O REFERENDO

Por que sim?
O debate sobre a proibição ou não de armas é uma guerra de hipóteses. Discutem-se teses que pouco tem a ver com a realidade pessoal de cada um, já que a grande maioria dos que são a favor ou contra nunca pegou ou pegará numa arma. O embate é sobre o direito dos outros, entre pressupostos e previsões - portanto abstrações - diferentes.
A turma do "Sim" defende a tese lógica de que, quanto menos armas à disposição, menos armas serão usadas, e adota a hipótese de que o acesso dos bandidos às armas também será limitado e o combate ao crime facilitado. A turma do "Não" diz que os cidadãos ficaram indefesos contra bandidos cujo acesso à armas ilegais não será afetado pela proibição, avança a tese da interferência indevida do Estado nas nossas vidas e acena com a hipótese do caos.
Escolha a sua racionalização.
Eu escolhi a lógica do "Sim" porque os argumentos do "Não", sei não. Dizer que o desarmamento da população a deixaria vulnerável ao crime equivale a dizer que, até agora, a população armada fez um bom trabalho de se defender, o que não é o que mostram as estatísticas. As estatísticas e o bom senso (e a polícia) mandam não reagir ao criminoso armado. Uma vitória do "Não" no referendo teria que - pela lógica - ser seguida de medidas que encorajassem a compra de armas por particulares, eliminassem às restrições legais ao seu uso e estimulassem o "vigilantismo". Um real, e não mais apenas teórico, engajamento da população numa guerra a tiros com os bandidos. Ou seja, aí sim, o caos.
Prefiro a hipótese do desarmamento geral, que dá mais recursos à autoridade para pegar o criminoso antes do crime, à "banditização" de todo mundo.
Quanto à limitação, pelo Estado, do direito do cidadão, ela é justificada em vários casos, dos sinais de trânsito que o impedem de se matar em cruzamentos à proibição de fumar em lugar público que o impede de matar seu vizinho. No caso da proibição das armas o Estado também interfere para proteger o cidadão de si mesmo.
Luis Fernando Verissimo,O Globo,16/10/2005



















Gente, sinto muito mas eu nunca consigo discordar do Luisinho. Decidido finalmente: voto SIM.

SOBRE BELEZA

Como eu costumo comentar, tem gente que leva nove meses pra nascer, 21 anos pra chegar a fase adulta e ainda assim não fica com uma cara decente. Descoberta a razão: Você não é feio. VOCÊ É BRASILEIRO!
Porque se fosse americano poderia participar do programa "Extreme Makeover" e dar um jeitinho no que a natureza não fez.
Agora que eu já aprendi a fazer imagem virar link, clique aí abaixo, dá uma olhadinha na página e comprove que milagres acontecem.

Créditos para Dy Cunha e Alê Campos.

SOBRE A PIADA PRONTA

Ok galera, sem piadinhas sobre exames de toque que o assunto é sério.
Mas que prevenção é importante, é! Taí a prova:











Fonte e link: Ooops! de Ricardo Feltrin, acesso em 13 set. 2005.

SOBRE TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU

Alguém por favor tire isso da minha cabeça!!!

SOBRE NOVELAS

Meu amigo noveleiro, minha amiga noveleira;
Você acha que já viu tudo na web?
Mentira!
Encontrei a página oficial sabe de quem?
É dele! O Mau, o Temido, o Misterioso:
O Boi Bandidoooooooooo!!!!
ói o link aí: www.tourobandido.com.br
















PS 1: Se eu tivese saco e tivesse uma corda amarrada apertada nele eu também seria má.
PS 2: Se todo Bandido tivesse uma corda amarrada apertada no saco, teríamos menos bandidos.
PS 3: Se alterassem as regras dos rodeios substituindo os bois por políticos, Barretos por Brasília e a música sertaneja por pop rock eu viraria "Maria Breteira*" numa boa.
PS 4: Sim, eu tenho mais o que fazer.

*Maria Breteira: vem de ''brete'' (pequeno curral). Ou seja: garotas que ficam correndo atrás dos peões. Equivalente às Marias Chuteiras do futebol.

SOBRE FERNANDINHO BEIRA-MAR EM BRASÍLIA

Agora tá tudo em casa!

SOBRE O QUE FAZER COM A CARA

Essa semana eu sonhei que o Agente Fox Mulder do "Arquivo X" entrava no meu quarto vinha pra buscar a minha alma. Esse negócio de Federais invadindo tudo quanto é canto já passou da conta. Eu lá ia saber que os sonhos deveriam ser declarados no meu Imposto de Renda? Bem que os pesadelos poderiam ficar retidos na fonte...

Mas voltemos a pauta: O cúmulo da bestice agora é comprar muamba na Daslucro. Atualmente não existe Caixa Dois. Agora é tudo "rendas não contabilizadas". Chique não? Daqui pra fente é morro abaixo.

Esse fim de semana eu ouvi meu pai falando mal do partido da situação. Logo ele. Esse mundo tá perdido! O velhinho tá triste, triste com a situação. Todo mundo tá, pai. Fiquei com vergonha junto com o Presidente da República. Vontade de esconder minha cara na gaveta junto com o título eleitoral.

E eu achava que guerra de bolinho de lama era coisa de criança. É uma pena que eu não ache isso tão divertido agora. Se o Presidente visse a cara do meu pai enquanto vê o jornal ele também iria querer enfiar a cara de criança que fez coisa feia na gaveta. O país inteiro iria. Não ia ter gaveta pra todo mundo se a cara de decepção do meu pai aparecesse em rede nacional.

Fica assim não pai. Pra tudo tem jeito... A gente vai ali na Rua 25 de Março, compra umas malas Louis Vuiton, enche elas de dinheiro da minha Mini Caixa Registradora Estrela pega um empréstimo no Banco Imobiliário que o senhor me deu de natal e sai por aí brincando de deputado. O quê? Com que cara o senhor vai sair na rua depois dessa lama toda? Ihh pai, não esquenta.

Se o Presidente foi até Paris com a cara dele, o senhor com essa sua cara queimada de ficar torrando embaixo do sol a vida toda, correndo risco e ajudando o povo no transito maluco dessa cidade e enrugada de pensar em como fazer milagre com o seu salário devidademente declarado no imposto pra dar comida e educação pra gente pode ir até a Lua sossegado.

SOBRE MALAS, CUECAS, DINHEIRO E OUTROS ITENS DA VIAGEM.

Eu tenho uma inteligência um tantinho limitada mas eu vou tentar entender o quadro atual da política brasileira. Passo a passo:

1- Um deputado foi denunciado por fraudes nas licitações do Correio.
2- O Mesmo deputado assume a fraude.
3- Antes de ser processado esse mesmo deputado denúncia o partido da situação por pagar uma mesada de dezenas de milhares de Reais a ele outros deputados para que estes votem a favor das medidas do governo que em teoria seriam para o bem estar da população.

Pronto. No terceiro passo e eu tropeço:
O que é que tem a ver uma denúncia com a outra? Se é para o bem da população que o governo adota certas medidas e os deputados são eleitos pra representar a população, porque eles precisavam ser pagos para votar em tais medidas? Levanta e toca pra frente...

4- Por causa das denúncias da mesada um ministro foi demitido. Ele jura que não sabe de nada.
5- Aí apareceu um publicitário que foi cagüetado pela secretária como sendo quem pagava a tal da mesada com o dinheiro de uma mala preta pra depor e dizer que não sabe de nada.
6- Depois um deputado que é irmão do presidente do partido da situação foi preso carregando dezenas de milhares de Dólares na cueca e que diz que conseguiu o dinheiro vendendo melão no Ceasa.

Olha outro tropeção:

Com assim ninguém sabe de nada? Até o Presidente da República disse que não sabe de nada. E de onde saiu esse publicitário e porque não estava enfiado em alguma rinha de galos? E porque o outro carregava dinheiro numa cueca?

7- Como se descobriu que o irmão do presidente do partido da situação não era agricultor, atravessador, distribuidor, feirante e que nem de melão gostava, o presidente do partido da situação foi demitido.
8- Deputados da bancada de uma igreja evangélica foram presos com sete malas cheias de dinheiro que eles alegam que seja proveniente da mesada que os fiéis pagam pra Deus.

Pára! É gente demais e grana demais pra minha cabeça e isso me faz pensar e pensar me deixa zonza e aí eu tropeço de novo:

Se o ministro foi demitido é porque ele sabia de alguma coisa ou porque tinham alguma coisa pra provar contra ele. Senão é sem justa causa e assim ele pode botar o governo no pau. O presidente do partido da situação jura que não sabe de nada sobre melões, cuecas e mesadas mas se ele também foi demitido ele se enquadra na mesma situação do ministro. Cabe uma ação trabalhista conjunta.

E no meio desse parque dá-lhe CPI: CPI dos Correios, CPI do Mensalão, CPI do Dizimão... Detalhe: Os deputados que queriam reajuste salarial de 21% no princípio do ano continuam recebendo seus salários normalmente, inclusive os envolvidos nesta brincadeirinha sem graça e nenhum deles foi afastado de suas funções.

E sabe quem no meio de tanto tropeço quebrou a cara nessa festa toda, além daquele deputado lá do comecinho da história que foi acidentalmente atingido por um armário patriota enquanto tentava pegar um CD do Lupicínio Rodrigues? Adivinha? Você, eu e a nação inteira? BINGO! ACERTOU!
(Ops, desculpa! Bingo não porque essa é uma outra CPI onde o ministro que caiu acusado da história da mesada foi acusado de dar dinheiro pra uns deputados pra aprovar as medidas de liberação dos bingos e então... ai meu Deus lá vamos nós de novo!).

SOBRE A SEXTA MARCHA

Habemus Papam.
Ok crianças, vai todo mundo pro fogo do inferno.
O novo Papa Bento XVI é alemão, ex-militar do exército nazista, foi contra ideais marxistas, tem a cara do Tio Chico, é ultradireitista, contra aborto, gays, células tronco e não é muito chegado a viajar ou seja, é quase um ACM. Vai ser o painho do Vaticano.
Eu já estava aqui pronta pra tocar o Brasileirinho, Rumba ou uma boa de uma Tarantella e vou ter que continuar tocando a Ave Maria. O pior vai ser ligar a TV no domingo de manhã e ficar sem saber se o que tá passando é o final da corrida de F1 ou a Missa do Galo. Em vez de benção na janela o novo Papa vai aparecer num pódio.
Só me resta a dúvida: Fica tudo como dantes ou a Igreja deu um passo pra trás?

Fé em Deus e pé na tábua! Fonte: Universo on Line, 19/04/2005.

SOBRE NÃO ESTAR NEM AÍ

Aplausos para Sandy. Resolveu posar para revista TRIP de moleton largado e cara de sono, ao contrário das semi-peladas tradicionais e quem quiser que goste assim.

Aplausos para o meu amigo Caio, que saiu de si mesmo e nos deu sinal de vida(Sim, nós lemos seu blog quase todos os dias. E adoramos você e ele.)

Aplausos para a Angélica que decidiu não comentar a capa idiota da revista Contigo em que aparece lá nos cafundós do Judas de barrigão e top less. A viagem estava paga, o marido deixou e ninguém tem nada com isso.

Aplausos para o meu amigo Moiza que , hum, ah sei lá, por que ele é tudo de bom mesmo.

Aplausos para galera do Pânico na capa da Vejinha no lugar da cara de pamonha do Clodovil, que anda espalhando aos quatro ventos que vai para a Globo. Se eu fosse o Dr. Amílcar (presidente da Rede TV) já teria mandado esse cara pastar. (Hã? O quê? tá dando audiência? então esquece).

Aplausos para a minha amiga Aline que tem tudo para estar feliz e que só precisa parar de procurar problemas para suas soluções.

Aplausos para minha amiga Juliétti que é o topo da Cadeia Alimentar.

Aplausos para a Adriane Galisteu e para a Eliana que demitiram o Roberto Justus. Nunca vi cara mais chato, e pensar que eu cheguei a ter pena dele quando foi dispensado. (OK Adriane, a desculpa de problemas na agenda foi excelentemente cara de pau, mas foi boa).

Aplausos para a minha amiga Dai que virou uma mãe infinitamente melhor do que nós poderíamos imaginar. E o meu amigo Ti é o meu amigo Ti.

Aplausos para os dirigentes do Grêmio que prometeram que vão voltar a primeira divisão por talento e sem virar a mesa.

Aplausos para mim que emagreci seis quilos, estou mudando de emprego para ganhar mais, arrumei o meu quarto e bati o telefone na cara do meu atual ex sem nenhum motivo.

Aplausos pra Daniela Cicarelli que botou a rival folgada pra correr da festa seguindo o esquema: "Sou barraqueira, mas eu posso. Tô pagando!".

Aplausos pra minha amiga Karin que vai casar com o meu amigo Heres. E pro meu amigo Heres que vais casar com a minha amiga Karin. Bom gosto e falta de juízo de ambas as partes pra nossa felicidade.

Aplausos pra meus amigos Jussara e Américo que juntos ficam tão bonitinhos que chegam a dar enjôo.

E pra minha amiga Anna Paola que deu o melhor golpe da bebedeira que eu já vi na minha vida! Nunca um porre rendeu frutos tão lindos, taí o Kadu e mais de um ano de namoro que não me deixam mentir. (Estou de cá torcendo absurdamente pelo seu TCC)

Aplausos para o Giba que disse que dessa vez vai me pagar o que deve.

E pra Argentina que NÃO vai pagar o que deve pelo bem de seu povo.

Viva eu, viva tudo, viva o Chico Barrigudo. E o Chico beijoqueiro também!

.

Fonte: Jornal O Estado de São Paulo On Line de 02/03/2005.

SOBRE TRABALHAR AOS SÁBADOS

NÃO e NÃO. Eu não quero trabalhar participando de atividades paralelas de intergração entre funcionários aos sábados de manhã. Não é "divertido, educativo e estimulante", eu tenho mais o que fazer e trabalho porque preciso, não por hobby. Eu não vou pra casa namorar, ver novela e dormir depois do expediente, então não tente mostrar serviço aos seus superiores às minhas custas

Sábado é sagrado. As escrituras da minha religião não permitem que eu trabalhe neste dia. Portanto, minha única integração deve ser com Deus e se de repente eu resolver faltar ao nosso encontro isso vai ficar entre mim e ele, sem que isso afete meu hollerit. Nem ELE trabalha aos sábados! E eu tenho que dar uma de diferente, ainda por cima de graça??? Que heresia!

Se a senhora faz assim muuuita questão da minha participação, faça como Deus, torne o evento atraente. ELE, por exemplo, oferece uma vida eterna no paraíso, cercada de tranqüilidade e prazeres. Faça o mesmo. Ofereça-me uma polpuda recompensa, de preferência em dinheiro, para que eu possa pagar pra morar num paraíso cercada de tranqüilidade e prazeres. E a senhora ainda leva vantagem sobre o Todo Poderoso: o pagamento Dele é com cheque a prazo a perder de vista e a senhora pode pagar cash.

Por hoje passa. Na próxima vez, inclua-me fora dessa!

SOBRE AS SANDÁLIAS DA HUMILDADE

O Governo Federal deveria cobrar impostos sobre cada bordão criado na TV brasileira. O pão quente da vez são "As Sandálias da Humildade" criado pelo pessoal do Pânico na TV e que não teria o menor efeito se este país não estivesse coalhado de gente metida a besta

Luana Piovani calçou, Luiza Tomé estava pra calçar até que o Sr. Clodoviu sabe tudo Hernandes resolveu dar um pitti, muito conveniente por sinal e agora todas as atenções estão voltadas pra ele, bem do jeito que ele gosta. Demissões ao vivo, perseguiçoes cinematográficas, ataques pessoais sem nenhum embasamento e viva, o ponteirinho do Ibope subindo

Sou capaz de apostar dinheiro que essa brincadeira ainda vai bem longe. Com direito a tribunais e o caramba a quatro. E a Rede TV agradece. Nada como investir no Staff correto. Juntar um bando de garotos com muito talento e humor e um cara sem humor e que acha que tem moooito talento é achar o mapa da mina.

Seu Clodovil, me diga uma coisa: Até quando o Sr. vai continuar fingindo que não esta gostando desse circo todo? Ah, já sei. Quando perder a graça, o ponteiro da audiência voltar aos três pontos. Porque desde muito cedo eu aprendi que se a gente não quer que uma coisa siga em frente é só parar de dar atenção pra ela.

Se não pode com o inimigo, junte-se a ele. Calce as sandálias vestido de Carmen Miranda e passe a freqüentar o programa todo o domingo. Sente na frente da TV e deixe-se divertir um pouco. E não esquenta, seguindo esses conselhinhos, os meninos logo enjoarão de você. Mas se continuar insistindo em bater na tecla de donzela ofendida, que vai enjoar é a minha mãe e as outras mães espalhadas por aí.


Fonte: Kibe Loco de 12/11/2004

SOBRE GENTE QUE PÁRA NO MEIO

Cuidado, você pode ser um deles.

"Olha essa Vitrine!", "Oi Fulano, a quanto tempo!", "Termina isso pra mim?", "Vamos pôr a camisinha?", "Iiihhhh, bateu!", etc, etc, etc...

Na calçada, no trabalho, na cama e na vida estamos sempre tropeçando nesses tipos, principalmente quando estamos com pressa. Você normalmente não pára seu carro no meio da rua, não pára o cozimento de um bolo na metade do tempo necessário, não pára um parto assim que a cabeça da criança passa então porque interromper a rota alheia?

Em nome dos atrasados de plantão, eu imploro: NÃO PARE NO MEIO DO CAMINHO!

Só o faça quando for a totalmente inevitável eminência de um desastre ou por uma muuiito boa causa . No meio de um insulto pra preservar quem se ama, no meio de uma briga pra defender um amigo e no meio de uma praça pra defender um país e outras causas que farão de você um nobre ao invés de transformá-lo num imbecil atrapalhando o trânsito.

PS: Sobre a parte da camisinha, o correto é nem começar sem ela!

O Nobre O Imbecil

SOBRE OS SECA-PIMENTEIRAS

Essa semana a revista Veja trazia na capa a foto do Sr. Yasser Arafat com cara de coitado sobre um fundo preto. Nada mais funesto e me lembro de ter comentado com o resto da equipe:
- Credo! com essa capa é até capaz do homem morrer mesmo!

E não deu outra.

Pode ter sido inocentemente pra dar um ar de pesar, mas luto antes da hora só fez provocar "o indesejável". Assim é com tudo. A duras penas eu aprendi a não sair por aí cantando de galo antes do dia amanhecer porque é tiro e queda quando você tenciona mudar de planos e ter que refazer todo o seu processo.

Quando se recebe o prenuncio de uma novidade seja ela boa ou má, tudo que se quer é contar pra alguém. É humano e praticamente incontrolável. Mas pode apostar: Se a notícia for boa, não vai acontecer e se for ruim vai acabar pior ou no mínimo não vai acontecer nada o que vai te fazer passar por mentiroso.

Como eu disse, pode ser inocentemente, mas acho que o universo libera uma energia que junto com a fofoca e dependendo da corrente de vento gera um bom ou mau fluido. Na dúvida, não abra a boca antes de ter o fato consumado. Emprego, namoro, regime e novas aquisições podem ser sériamente afetados.
A Secada da Semana.

NÃO VALE A PENA

Maria Rita
by J. E P. Garfunkel

Ficou difícil
Tudo aquilo, nada disso
Sobrou meu velho vício de sonhar
Pular de precipício em precipício
Ossos do ofício
Pagar pra ver o invisível E depois enxergar

Que é uma pena
Mas você não vale a pena
Não vale uma fisgada dessa dor
Não cabe como rima de um poema
De tão pequeno
Mas vai e vem e envenena E me condena ao rancor

De repente, cai o nível
E eu me sinto uma imbecil
Repetindo, repetindo, repetindo
Como num disco riscado
O velho texto batido
Dos amantes mal-amados
Dos amores mal-vividos

E o terror de ser deixada
Cutucando, relembrando, reabrindo A mesma velha ferida
E é pra não ter recaída Que não me deixo esquecer

Que é uma pena
Mas você não vale a pena
Não vale uma fisgada dessa dor
Não cabe como rima de um poema
De tão pequeno

SOBRE A FELICIDADE ALHEIA

Eu odeio gente alegrinha. Nada errado quanto a felicidade alheia, mas, existe coisa mais vampirizante do que quando você está de mal humor, naqueles dias em que se sente no fundo do poço fazendo esculturas com a lama na qual você está enterrado até o pescoço e ter alguém na boca do poço cantarolando:

"Eu sou feliz, eu tô auto astral! Tô sorrindo a tôa, curtindo numa boa, vou liberar geral!"
(Xuxa, 2002)
Neste caso, matar o (in) feliz com requintes de crueldade pode ser considerado legítima defesa.

Não se sinta culpado em ter maus pensamentos nesta ocasião. Ninguém é obrigado a ficar bem o tempo todo. Cabe a quem está ao seu lado ter um pouco de paciência e esperar a poeira baixar. Seus amigos são seus amigos estando você de bem ou de mal com a vida, desde que é claro não ultrapasse os limites do respeito a si ao próximo e aos distantes e que se toque de que essa fase NÃO PODE DURAR MUITO TEMPO, porque ninguém tem saco de chumbo pra agüentar um mal humorado em tempo integral.

E aos alegrinhos de plantão: SEJAM FELIZES! Mas não fiquem por aí empurrando a sua felicidade pela garganta abaixo dos outros. Assim como um infeliz é chato o megafeliz também é quando chega na hora errada. Às vezes é importante, mas não é sempre que se quer uma "injeção de ânimo". Minha velha Avó Aurora dizia que não há bem que sempre dure nem mal que nunca se acabe e que tudo na vida é passageiro menos cobrador e motorista, portanto a todos muita calma nessa hora.

A idéia é que todos sejam felizes ao mesmo tempo, mas teorias falham, então vamos dar uma volta e ficar espertos para o caso de que nossos sentimentos não estejam adequados a ocasião assim como uma gargalhada no meio de um velório.

SOBRE AS ELEIÇÕES NOS ESTADOS UNIDOS

Essa eu não entendi! A pesquisa dizia Kerry, o mundo dizia Kerry e por que eles têem sempre que ser do contra? Vai para o trono Mr. George Walker Bush, para a alegria de uns e desgraça de outros como em toda boa eleição que se preze.

Será o benedito qeu ninguém leu ou assistiu nada do Michael Moore? Hum, acho que já sei. As coisas do Sr. Moore por lá devem ser comparadas aos "telejornais Mundo Cão" daqui. Todo mundo conhece, fica chocado e acha que os caras estão exagerando.

Seja como for, os céus disseram amém para as palavras do governador Schwarzenegger e lá está o Tio Bush para mais quatro anos com tudo a que temos direito: política protecionista, investimentos na indústria bélica, combustível para os humoristas e quebra de acordos....

Você queria o seu Greencard? Agora esquece. Tenta um Credicard que é mais fácil.
"Visto de turista com esse nariz grande??? Pra quê? Férias na Disney com as crianças? Ah conta outra, Sr. Terrorista!"

Só vai poder entrar se puder provar que esse nariz grande significa carne esponjosa, desvio de septo, sinusite e renite alérgica e não tem nada a ver com seus antepassados orientais. Além disso você terá que comprovar vínculos que o obriguem a voltar ao seu país como a passagem de retorno já comprada e o fato de ter esquecido o seu filho caçula de seis anos em casa.
Adeusinho, thank you e volte sempre!

Vida curta ao Júnior, que agora dá uma de Getúlio Vargas e volta ao Phoder do planeta nos braços da metade do seu povo. Amanhã é outro dia e seja o que Deus quiser porque o que Alah queria vai ficar para próxima.

SOBRE ESTE BLOG

Não sei porquê as pessoas querem saber o que eu penso sobre as coisas, uma vez que ninguém leva a sério o que eu digo.
Diante de tanta insistência e nehuma resistência, como diria meu Tio Samuel, deixo a disposição da humanidade o que se passa ao meu redor e o que eu acho dessa bagunça, já deixando bem claro que isso não vai acrescentar nada à vida de vocês...